高考的差距以后能弥补吗-(高考差异)

我家有两个妹妹今年要参加高考，所以最近我对高考的事情特别关心。

整个过程中他不断地鼓励和安慰他们。这两天，高考成绩出来了，我们开始帮他们调研想要报考的城市、学校和专业。最近家里的聊天话题大多与高考有关。

对高考的重新关注，勾起了我很多自己的回忆。那些封存完好的高考记忆，像水气球一样突然爆开。

喝了一口，还是酸酸的。

我对高中的记忆似乎只有那些准备考试的岁月。我每天早上5点就起床，到操场旁的路灯前看早报。晚上，宿舍关灯后，我躲着宿舍阿姨，拿着手电筒熬夜复习材料。去食堂和卫生间的路上基本都是小跑，边跑边想。想想你刚刚做错的问题。那时，每天唯一轻松的事情就是早上计划五分钟，在笔记本上每半小时写下第二天要做什么。

高中三年期间，我出现了走路时身体前倾的问题。当我走在路上时，我的上半身会严重前倾。考上大学后，我花了将近一年的时间才纠正这个问题。在矫正的过程中，我思考了这个问题的原因：当腿部的速度达不到大脑想要的速度时，你的头部会不由自主地带动上半身向前冲，而此时，腿部却它已达到速度限制。于是，这种行走姿势就诞生了。

在高中最后一年，我总共减掉了十磅，这是我当时从未想到的。后来每当我想减肥的时候，总会回想起当年无意中减掉的十斤体重，心里感慨万千。

整个高三，很多学生都感觉自己背负着千斤顶，承受着巨大的压力。每天面对成堆的试卷和没完没了的题目，以及高考日期的临近，所有的弦都在一步步向极限收紧。每一天，每个人都得靠鸡汤和信仰来养活自己。

在整个高中期间，我有过两次精神崩溃的经历，其中一次是在高三的时候。我还记得那是一个冬天的傍晚。晚饭前，我去书店买了一本感兴趣的资料书，却被告知已经卖完了。然后我又一路跑到另外十几家高考书店去寻找，结果发现都卖完了。我连一本都买不起。

回学校的路上，我拨通了家里的电话。当我听到父母的声音时，我再也无法控制了。我蹲在路边哭了。我说我实在是读不下去了。我实在是读不下去了。我不想再做题了……我已经不记得那天是怎么回到学校的了，但我深深地记得那种哭到缺氧的感觉。晚上回到宿舍后，我半夜起来又做了一套卷子，因为我不愿意浪费一个小时去哭泣。

然而，经历了这么多的痛苦和磨难，在真正高考的这两天里，我变得无比佛系。轻轻地来，轻轻地走，静静地等待考试结果，静静地打开录取通知书。

高考结束已经有好几年了，当年的那些情节和感情都被有意无意地封存起来。可当我以为自己可以毫无困难地面对高考时，我却发现，过去的一切早已深入我的骨髓。

那些年，当我还未成年的时候，我对它无比憎恨，并想尽一切办法去战胜它。

结束后，当我向它挥手告别时，我心里有些依依不舍，心里有些难过。

许多年后，当我再次想起它时，我发现我已经与它握手言和，只剩下怀念。我怀念那些对自己的生活绝望的岁月，怀念为了实现目标而竭尽全力的自己。

也是多年以后我才终于发现，高考就像是人生的分水岭。从结束的那一刻起，人们仅靠努力就能做好的事情真的越来越少了。

昨晚，我做了一个梦。梦里，我回到了高考，所有的考生都被困在了山谷里。这时，山洪暴发，海啸袭来，海水咆哮而来，我们要考验的就是如何逃离这些灾难。

只见身边一群群年轻的尸体拼命地冲进激流中。正当我还在犹豫的时候，我也被卷入了一个大浪之中。

我差点被大浪窒息，一头扎进混乱的海水里。我隐约看到周围的人嘴里吐着泡泡，表情狰狞，拼命挣扎着向上游游去。我用鼻子吸入海水，冰冷的海水刺激着我的骨骼和内脏。我张大嘴想要喊叫，却发不出声音。我感觉自己的身体正在慢慢的沉入海底，一只脚已经踩到了海底。岩石。

当我醒来时，我发现自己一个人躺在岸边，周围没有人。我起身走了过去，走到自己的房间，躺在床上，沉沉的睡了过去。雾霾中，我听到外面汽车喇叭鸣响，大学室友莫妮卡在门口叫我收拾行李去大学报到。我起身，赶紧把几件衣服和化妆品装进拉杆箱，然后把行李拖进车里。车里除了莫妮卡之外，还坐着一些陌生的面孔。他们都没有看我，只是把脸转向窗户。

这些都是刚刚从高考山洪海啸中逃出来的人。我默默数了数，总共只有十个人。

我问坐在前面的莫妮卡我们要去哪里。她转过身来，微笑着对我说：“我们开车去哈瓦那吧。”

我顺着车子的方向望去，眼前是一片无痕的蓝色大海。

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我睁开眼睛，从梦中彻底醒来。天还黑着，一切都是黑的。

黑暗中，我摸了摸自己的脸颊，发现泪水已经顺着脸颊流了下来。