送给大夫的锦旗内容(送给纣王的妲己人偶是谁制作的)
致（今天参加高考的你/参加高考的我自己）:
回想起高考四年来，我在高考前一天晚上写了一封信。
这封信颇为奇怪。发信人是一直不放弃陪伴我的朋友——，收信人是明天就要参加高考的我自己。
家人除了叫我早点睡觉，明天才能正常表现之外，无话可说。而我那个时候真的很需要一个拥抱。我需要父亲的手指贴在我的额头上，舒展眉毛说：
“面对一切，你的心一定要扩大，你内心的缺口一定不能随着成长而变得越来越小。”
我没有得到一个拥抱，甚至没有一个寒冷的拥抱。父亲抚平我额头皱纹的动作中，我不再有一丝祝福。不仅是所谓的高考难要求，更是我再也感受不到父亲的体温，再也触摸不到父亲温柔的指尖。
我在高中二年级时失去了他。我每天都惊慌失措，睡不着觉，因为他温暖地陪伴了我十八年。突然间，我对一切都失去了信任，疑虑加剧，对未来似乎有了永恒的担忧。我害怕。我一坐到座位上，头顶上的光就落了下来，打在了我身上。我这张悲伤的脸已经四年了。
当我上学的时候，我就逃学了高考模拟卷。我坐在开发区图书馆下面的白色石头上，把卷子放在膝盖上，在刺骨的凉风中做卷子。
人们不断从我身边经过。我穿着校服，没有理会他们的嘀咕。我的心从未感到坚实。伴随着冷风，它向左飘，又向右飘……
刚进入高中时，我是一个与同学相比迷失了自我的叛逆少年。我一直知道我必须穿校服，所以我固执地把校服裤留在家里，穿上牛仔裤去上学。穿着校服时，我总是把拉链拉到胸前，露出银色的十字架，觉得这样看起来很酷。
我经常会在周五去网吧过夜，然后周五上半天的课，坐一个小时的公交车回家，倒在床上，睡着，然后清醒而幸福地醒来。醒来。
然而，自从父亲离开我的那天起，我每天晚上不知道流了多少眼泪，也不知道有多少次握着叔叔的手放声大哭。当我回到学校时，我经常在课堂上流泪。我会跑出教室去厕所哭。渐渐地，我克服了自以为无法生存的时光，逐渐恢复了理智。
我开始能够全身心投入学习。我很固执，想要坚强。我经常自问自答，但我的成绩从来没有超过及格线。我愤怒、犹豫、孤独、悲伤……
自己无法面对一个想学习却没把学习学好的自己。
高考前夕，家里人话少了。我知道这是他们爱我的一种方式。他们担心说太多影响我的心情，也极力控制对我成绩的期望。
我自欺欺人地写了一封信，仿佛为了讨好家人的期望，说道：“我知道每一科都有哪些知识点是我永远无法理解的。独木桥上挤满了几千人，要么掉进河里，要么掉进河里。”或顺利进行。”渡过海岸。我深知除了数学、语文和历史科目外，其他科目我基本无能为力。就算我徒手，也要和它战斗三百回合！我想在这里证明自己！”
第二天一早，没有父亲的指尖在我的额头上滑动，我就固执地对自己默默说了一句话：“做吧！”。
吃了一顿吃不下的早餐，心里忐忑不安。一个声音不停地对自己说：“我很清楚，即将到来的考试，每科试卷的哪个模块我不会做。我很清楚，即使我玩很长时间，我也不会做。””。您无法更改您不知道的模块。进考场之前，每科的预估分数我心里都非常清楚。”
对当时的我来说，成绩如果不到本科线，就等于输掉了整个人生。因为只有本科才有机会考公务员。因为父亲是公务员，他是那么优秀，我也要像他一样。不考公务员我就无法承认自己，就觉得自己这一辈子很失败，很无能。
我也很茫然，不知道自己的成绩能否通过本科。前期的模拟成绩可以过二线，但随着高考的临近，模拟成绩的总和越来越少，三线也遥不可及。
我带着彷徨，又略有仇恨的心，咬紧牙，头上像顶了狂风一样艰难的走进高考的考场。
考试的时候，我好像就指出了自己想当公务员。我能感觉到，我对公务员的渴望就像狼见到羊一样，恨不得一口杀掉羊。但在回答问题时，我理性地选择了平静呼吸，自信地平复了头脑发热的回答过程。
当我进考场、离开考场、彼此远离时，家人都告诉我不要想太多，要轻松答题。他们还带我吃饭，带我休息。除了劝勉和鼓励之外，剩下的还是有的。讨论的焦点是高考，他们不断提醒我要保持良好的状态，不要紧张。他们明明是想替我参加考试，现在却淡化了高考的意义，说这只是一个过程。
我知道这是家人对我的关心，但我感受不到暖，于是表面应和了，也没怎么和他们对视，也没怎样交流。就这样与自己沉默，与家人沉默中结束了我的高考。
听说高考后有些人会烧书。听到这个消息，我的心空荡荡的，挥之不去的悲伤油然而生。我想，即使是我的一生，也没有这样的时刻。如果你继续交钱参加考试，你就不再担心这辈子考不上公务员了，但我也为他们的行为感到难过。书本教我们的不是准备高考，而是从中学到生活的品质……
成绩出来了，我离本科水平还差得很远。我突然感觉自己背上背着一座大山，呼吸变得困难……
整个人生要覆灭了。
于是，为了再次证明自己，不愿依赖家庭的他，选择了在离家很远的桂林上大学。大学本科学位让我更加努力地学习。
大学里，我不允许自己放慢脚步，但又无法与同学脱节。看着他们一起在卡拉OK厅打游戏、唱歌，我的心都凉了。我进步的舵掌握在我自己的手中。
年轻的时候怎么能让自己放纵呢？我是否会妥协并放慢我的努力？我做不到。
我不可能成为那个一边玩游戏一边拿大学学位的人。我做不到。我总觉得和不学习的同学格格不入。再加上同学的脏话，也让我每天头痛不已，严重失眠。我跌入谷底，找不到任何救命稻草。安眠药对我还是没有作用。我别无选择，选择离开大学。
回望我用心留下的足迹，我发现我在关心大学的同时，却依然选择了离开大学。我明白，我的行为告诉自己：“我不能让自己失望，所以我要远离那些在大学里吃吃喝喝的人。”从体会到这种感觉的那一刻起，我就感觉心里的小太阳在不断升起，而不是挣扎、压抑着陪伴朋友的愿望。那不是勒住悬崖，而是在不知不觉中向前迈进。深渊。
我在一片混乱中离开了大学，偶然在北京看到了海兰博士的课程，它教会了我一些应对焦虑的方法，也让我认识了海兰幸福嘉。
也让我明白无论面对什么，首先要接纳自己，不论自己有多么丑陋，多么悲哀，怀抱自己才是能够给予他人最好帮助的前提。无论将面对什么，只问耕耘不问收获，才是智者的选择。让自己宁静，把一切对外的指责，等靠要都回归自己，说自己想说的话，做自己想做的事，见见自己想见的人。一天里这就很幸福。
当我回顾高考时，我不再感受到高中生为了参加高考而感到的压力。相反，我感到轻松和快乐。
如果今天的高考学生在做论文，而我在社会上做这篇社会论文，我相信我会更有激情。无论我的成绩如何，我都会做很多我今天想做的事情。事情比如，唱首歌，吹萨克斯，写下这首《致高考的你/高考的我自己》。这样就变得有趣很多，而且不会觉得累。
如果此时此刻我就去世了，我会微笑着幸福，微笑着陶醉。
希望我的文字能够陪伴正在高考或者即将高考的你。也许这是一种陪伴，也许是一种理解，也许，也许是一个让你不迷失方向的参考。
祝愿所有考生都能轻松答题
2017年6月7日