如何毁掉自己的孩子(如何亲手毁掉孩子的内驱力)

原标题：如何亲手摧毁孩子的上进心？

大家好，我是陶丹的妈妈。此前，我们的公众号曾发表多篇采访牛妈妈的文章，其中提到了她们对培养孩子自我激励的见解。

文章发表后，不少家长在后台收到留言，表示希望陶丹妈妈能详细说说如何从实践层面培养孩子的自我驱动力。

有人说，自我激励就像禅宗悟道，只能由孩子自己来唤醒。

确实，自驱动力神秘而神秘，似乎只能恍然大悟，却无法用言语解释。

有的父母把孩子培养成优秀的学习者，有的父母精心培养孩子，但成绩却很差。

此类新闻并不少见。比如，今年，江苏女孩张雪燕中考考了757分（满分770分），8科满分。

她取得了这么好的成绩，却从来没有上过补习班。她父母文化程度不高，又因为工作繁忙，所以从初中开始就让她住在学校。

再比如，淘蛋妈曾采访过2019年北京市理科排名第一的黄子晴，她表示，她进入高中后，父母并不太重视她的学习。

顶尖学者都是天生的吗？为什么他们都有如此强烈的自我激励，无需任何人询问就能学会自动化？

带着这个问题，马陶丹最近读了一本叫《自驱型成长》的书，受益匪浅。

书中提到，自我驱动力是父母和孩子的双重实践。我们可以通过一系列的实践练习，让所谓的“顿悟时刻”提前到来。

书中还指出，在现实生活中，我们的很多努力实际上与培养自我驱动力背道而驰。

这本书很厚，充满了有用的信息，而且非常实用。陶丹玛准备把最重要的资料整理出来，结合现实生活中的例子，做成一个自驱修炼系列分享给大家，让大家通过几篇文章，在最短的时间内吸收这本书的精髓。

今天陶丹妈妈讲这个系列的第一部分：——为什么你为自己的宝宝想得这么辛苦，但到最后，你只是照顾得还不如别人呢？

01

破坏自驱力的毒药

如果你的孩子不屑于你的谆谆教诲，你给他制定了学习计划，他却不肯执行，或者即使你给他上了名师课，记了补习班的笔记，他也会表现得像他无事可做。——

也许问题不在于他，而在于你。

正是你无意识的行为夺走了他对生活的掌控感。

脑科学和心理学研究表明，自我驱动的关键是控制感。

我们生来就需要一种控制感。两岁的孩子会选择穿什么衣服，五岁的孩子会明确自己不想吃哪些蔬菜。就连青春期孩子的叛逆也是为了重新获得控制感。

然而，我们的孩子年龄越大，我们就越想确保一切都不会出错。虽然要花很大的力气来掌控孩子的生活，但实际上却让他们的掌控感很低。

想想孩子的日常生活：

每天按部就班地去学校，按照课程安排上课和休息，和老师分配的同学坐在同桌。

回到家后，什么时间做什么事情都已经安排清楚了。

工作自由不是更好吗？毕竟，我们可以决定午餐吃什么，如果我们感到不开心，我们可以辞职。

到了做作业的时候，爸爸妈妈就在一旁帮忙做作业。如果有孩子想不明白的问题，——

父母要么试图用自己的诚意讲道理，但潜台词是：你不知道什么是对的，但我们父母知道，而且，你只是不够努力。

或者只是大喊大叫，盘算着要不要去报个补习班。

在这个过程中，孩子要么被拒绝，要么被剥夺了做决定的机会。

如果你觉得这没什么大不了的，父母都是为了孩子做的，那你想一想。你工作了一天，回来后队友这样跟你说话：

今天你的工作怎么样？你正在进行的项目进展顺利吗？

你要知道，努力工作是非常重要的。我也知道工作并不总是轻松有趣，但你必须更上一层楼，这样你才能有更多的选择。我认为你应该更加努力。

是不是特别烦人？

日常生活中，我们用全方位、细致的管理告诉孩子们：

你的生活不由你决定。

研究表明，没有什么比长期的低控制感更有压力的了。

控制感低会让孩子感到无能为力、不知所措，也会变得过于被动和顺从。长此以往，会导致焦虑甚至抑郁。

有些从小控制感就低的孩子，即使各方面表现都很好，也很容易成为空心人，感觉自己只是表面的，自己的成功似乎并不真实。

正如下面这段话：

总有一些父母带着孩子跑完马拉松的前42英里，然后当他们看到终点线时，就把孩子放下，让他们自己跑。

当你的孩子冲过终点线时，每个人都会拥抱他们并祝贺他们，但他们实际上并没有完成马拉松。他们对这一成功几乎没有贡献，他们也知道这一点。

也有一些孩子，上了大学，被父母抛弃后，突然不知道该做什么。

亲爱的深爱孩子的父母，上大学、进入名校确实不是教育的终点。我们的目标不是让孩子过上你想要他们过的生活，而是帮助他们过上自己想要的生活。

因此，从孩子很小的时候起，就给他足够的控制感。

02

这是你的事，你有最终决定权

即使他们知道应该培养孩子更多的控制力，许多父母仍然发现很难做到这一点。

之前的观念已经深深地印在了他们的脑海里：

孩子这么小，他不会做出正确的决定，父母让孩子做决定是不负责任的。

如果我不关心孩子的作业，他就不会做。

如果我不强迫我的孩子练钢琴，他就不会练。

孩子只有一次生命，难道就该摔个大跟头，事后后悔吗？

父母都希望给孩子最好的，并尽力让他们免受痛苦，但说实话，如果你想给孩子更多的控制权，你就必须放弃一些自己的控制权。

有几个理由可以说明这一点是正确的。

1、让孩子有掌控感。这是发展他们的能力的唯一途径。

美国有句谚语：智慧来自经验，经验来自失误。

孩子们需要先练习做决定，然后才能学会如何做出正确的决定。

仅仅告诉孩子该做什么是不够的，也不能起到示范或启发的作用。他们必须努力练习并体验他们的决定的后果。如果他们决定不穿外套，他们会感到冷。如果他们决定不做作业，他们的成绩就会直线下降。

当很多孩子进入大学时，他们没有机会做出重要的决定，包括是否留在学校，甚至选择专业、选择课程、制定日常安排。

其实一点也不奇怪，他们从小就没有经历过这些实际的练习。

2.父母并不总是知道什么是最好的。

虽然很难接受，但不得不说，如何才能让孩子的利益最大化，是我们很难理解的。

之所以难，是因为你其实不知道你的孩子想要成为什么样的人。这个答案需要你自己去探索。

话虽如此，我们的生活多么美好，我们大多数人都忙着工作，吃得太多，睡得太少，职业规划并没有按计划推进。

因此，我们应该谦虚。有时候，我们精心制定的计划并不如偶然的结果。

3.相信你的孩子，他们很有能力。

临床数据表明，即使是幼儿也完全有可能做出高质量的决定。儿童的大多数认知过程在青春期达到成人水平。

我们不需要把孩子塑造得太不成熟，只要给他们提供足够的信息，他们就会做出对他们有利的决定。

4.任何人都不能强迫孩子做任何事情。

如果他不想读书，即使你睁开他的眼皮，把书放在他面前，他也不会放在心上。

接受这一点会给我们带来内心的平静。

如果你硬要强迫孩子，不仅会影响亲子关系，还会让孩子花更多的时间和精力与你作对。

书上有一个例子。15岁的乔纳每天晚上都会花一个半小时表演并假装做作业。

原因是与父母作对。他受不了父母所谓的“监督”甚至胁迫，也受不了父母的陈词滥调。

想想乔纳坐在办公桌前，作业摆在面前，但他什么也不做，还得找借口，这消耗的时间和精力并不比老老实实做作业少。

如果你发现你对孩子吼得越多，他做作业就越慢，那就对了。他做作业的时候至少有一半的精力都在思考如何和你对抗。他的作业能做得很好，这很奇怪。

而这些人之所以能够长大，无一例外都是因为父母后来忽视了他们！

03

顾问家长

如果你同意以上的观念，并且觉得应该给孩子更多的控制权，那么我们来谈谈如何去做。

给孩子更多的控制权，并不意味着从独裁型父母变成随心所欲的父母，而是成为另一个——咨询式父母。

顾问会做什么？

他们能够切入主题并知道哪些问题是最重要的。为了让客户实现他们的预期目标，他们将引导客户考虑他们愿意做出的承诺。他们提供建议，但不会强迫客户做出改变。

这样做的原因，一方面是为了给孩子更多的掌控权，另一方面，孩子的生命是他自己的。

我们可以坐在乘客座位上引导，但别想握住方向盘。

这个理念不仅要让你理解，更要传达给你的孩子：学钢琴、弹钢琴是你自己的事。

只有从父母的言行中获得这样的信息，孩子才能真正思考如何过自己的生活。

这并不意味着我们不必做任何事情。顾问的职责如下：

1、明确规则，设定界限。

我们让孩子自己做决定，不是忽视他们，而是划定界限并明确良好的规则。如果孩子触碰了底线，就必须不经商量地绝对禁止。

比如，孩子想放弃钢琴，你不妨遵从他的意愿。先停三个月。如果孩子在这段时间表现出怀旧情绪，很有可能会再次拾起。

如果不会，也没关系，很多成年人都不会弹钢琴。

不过，如果孩子在台风期间想出去玩，就必须阻止。

最终的目标不是培养一个听话的孩子，而是培养一个懂得在生活中如何正确行事、理性沟通的孩子。

2.老师可以教孩子，教练可以教孩子，但父母的责任只是无条件地爱孩子。

随着孩子的成长，老师和教练都是短期的，并且在一定程度上是可以更换的。

但父母不一样。父母是一辈子的，没有人可以代替。

作为父母，我们的责任就是无条件地爱孩子，为他们提供温暖的港湾和安全的落脚点。

如果我们能够在家里为孩子提供强有力的支持和温暖，他们就会更加勇敢、自由地探索外面世界的可能性。

另一方面，如果我们总是沉迷于家庭作业的截止日期和放错地方的试卷，我们可能会导致学校压力在家里生根发芽。

想想上面的假设，如果你在公司工作已经压力很大，而当你回到家时，你还有一个总是很有道理、督促你进步的另一半。您是否觉得家不再是一个减压的地方？

事实上，那些唠叨和提醒远不如说“我太爱你了，不想和你争论作业”来得有效。

3.成为“不焦虑的存在”。

“非焦虑存在”是心理学术语。简单理解，就是指一种能让人在生活中感到平静、安心的存在。

有些父母只要在孩子身边，就能让孩子感到平静和放松。有些父母让孩子感到恐惧和不安。

这是因为焦虑是会传染的，如果你非常焦虑，你也会给你的孩子带来二手压力。

一半患有焦虑症的孩子的父母都很焦虑。

我们之前说过，你对孩子无条件的爱会给孩子一个温暖的港湾，但如果你太着急，这种握持力就会大大削弱。只有心态平和、乐观、豁达，孩子才会对家庭有强烈的归属感。

如果你真的很焦虑，不妨先治疗一下你的焦虑。

4、让孩子有一种掌控感，而不是假装。你必须真正信任他并给他一种掌控感。

孩子很聪明，他们一眼就能看出你是真的让他们自己做决定，还是假装让他们选择你想让他们选择的选项。

如果你想做到这一点，就要做一个诚实的父母。父母和孩子之间的信任就是这样产生的。

有时候你可能会觉得孩子的决定不靠谱，但除非到了一定程度，否则还是建议你尊重孩子的决定。

比如，一旦你决定不关心孩子的作业，只提供帮助，那么你就真正把权力放给了孩子。

如果你让你的孩子做作业而他不做怎么办？

完全有可能这个时候他也在观察你：我妈真的说不在乎了吗？难道她真的不再关心我了吗？

首先抑制你的担忧，让你的孩子体验到一种掌控感。

一开始，孩子可能不会写字，也可能写得乱七八糟。让他去做吧。受到老师几次批评后，他就会想办法或者向你求助。

这时的孩子和以前被你逼着做作业的孩子不一样。这种经历非常重要。

5、摒弃“成王败寇”、“只要努力，铁杵磨成针”的错误观念。

很多家长不敢放手的关键原因是害怕孩子失败。他们害怕如果自己犯了一个错误，他们的生活就会被毁掉。

但其实，如果不想让孩子摔得大，最好的办法就是从小让他有更多的经历。

失败只是一个信号，我们可以从中吸取教训。

至于影响成功的因素实在是太多了，而且并不是只要足够努力就能控制的。

如果我们希望我们的孩子尝试掌控自己的生活，我们就必须有这种认识，同时我们也必须将这种认识传递给我们的孩子。

有了这样的认识，孩子就能摆脱压力，自由地探索生活。

04

后记

如今的教育，家长的参与度越来越高，患有空心病的孩子也越来越多：我不知道自己想做什么，别人让我做什么我就做什么。

如果真是这样，那培养他上大学的目的是什么？

人生是一场长跑。通过985或211考试后，寿命会更长。

陶丹妈妈认为，培养自我激励的过程，与其说是让孩子上台，不如说是让父母消失在幕后。

把成长的主动权还给孩子，我们并不确定什么对孩子有好处。孩子们并没有那么天真或无能。

也许我们能做的就是相信孩子，伸出援助之手，努力奋斗，取得成功。

PS，今天的文章是关于家长控制力与孩子自我驱动力的关系。下一篇文章，淘蛋妈将与大家分享孩子的大脑如何构建自驱动力，帮助您了解自驱动力的原理。听。看着很无聊，但其实很有趣。

例如，孩子有时做出的决定并不一定取决于他的性格。

事实上，正是他的大脑通过反复的选择，建立了这样的反应机制。

读完本文，相信你会对控制和自驱动有一个新的认识。

在养娃路上，让我们一起探索、思考、进步。下一期见。

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